Ser madre no es lo mismo que ser padre: la biología es políticamente incorrecta

La biología de la maternidad lleva camino de ser lo más políticamente incorrecto en estos tiempos. Decir, reconocer, que las mujeres gestamos, parimos, amamantamos, y que los bebés quieren estar con sus madres y en sus brazos significa exponerse a ser tachada de rancia o retrógrada o a recibir otros insultos y descalificaciones varias.

Por eso a veces, como feminista apasionada de la neurobiología, me siento como el niño del cuento que señala que el emperador va desnudo. Es obvio que no es lo mismo ser madre que ser padre, es obvio que nuestra realidad biológica es profundamente diferente, pero ya casi nadie se atreve a decirlo. Queda mal. Y sin embargo hay que decirlo, y hay que empezar a reconocer las necesidades de los bebés, esos grandes olvidados. Y no, para un recién nacido  o para un bebé de cinco meses no es lo mismo su madre que su padre. Les necesitará a ambos toda su vida, pero de formas y maneras muy diferentes, a distintos ritmos. Pero esto se quiere negar, ocultar, silenciar. Decir que el bebé necesita a su madre y quiere estar con ella es como digo lo más políticamente incorrecto que se puede decir ahora. Rompedor. Amenazante para este sistema que ha montado tremendo negocio precisamente a base de separar a los bebés de sus madres. Y sin embargo es así, los seres humanos, al principio de la vida necesitamos a la madre mucho más que al padre. Luego las cosas cambian: el rol paterno también tiene una neurobiología propia, y probablemente los padres sean necesarios e importantes para salir al mundo, tal vez sean imprescindibles, para explorar, para aprender, para que los pequeños empiecen a despegarse de la madre cuando empiezan a caminar y a hablar y salen ávidos de curiosidad al mundo cercano.

Por todo ello me declaro en contra de la propuesta de la PPiiNA, plataforma que aboga por unos permisos de maternidad y paternidad igualitarios, intransferibles y obligatorios. Les agradezco la intención: comparto profundamente su anhelo de una sociedad donde las mujeres no  nos veamos discriminadas en el mercado laboral por la posibilidad de ser madres, menos aun por serlo. Pero no creo que su propuesta sea la manera de lograrlo. Más bien creo que , como dice Patricia Merino en este texto La maternidad como cuidado, «al patriarcado no se le podía haber ocurrido un modo mejor y más simple de abundar en la devaluación de la maternidad frente a la paternidad.»

Desde la PPiiNA tachan de desequilibrio el que el permiso de maternidad actualmente dure 16 semanas y el de paternidad. Pero no, no es un desiquilibrio, es una diferencia.  Las madres gestamos, parimos y podemos amamantar, los hombres no.  Nuestro cuerpo se transforma con cada embarazo y así sigue durante meses o años. Los bebés necesitan contacto, cuerpo a cuerpo con la madre, mucha teta. A ser posible seis meses de lactancia exclusiva, y algunos años más combinada con otros alimentos. Las madres necesitamos, soñamos con, una sociedad que nos reconozca, que honre nuestra impagable función social. Es urgente. El principio materno universal es el de evitar el sufrimiento, no sólo el de nuestras criaturas, el de todos y todas.

Los hombres que desean compartir los cuidados de sus hijos ya lo están haciendo, de mil maneras, conozco muchos de ellos. Además obtienen un máximo reconocimiento social por ello, se les alaba y califica de padrazos. Con la propuesta de la PPiiNA, de llevarse a cabo, surgirían toda una serie de problemas añadidos. Si la madre no está con el padre, especialmente. Como ya está pasando con el delirante asunto (y dañino) de las custodias compartidas impuestas, ¡hay hombres que reclaman la custodia compartida desde el nacimiento! Pobres bebés.

Yo creo que si hablaramos de propuestas lo prioritario debería ser  alargar la baja maternal a seis meses, mínimo. Asi al menos podríamos mantener la lactancia exclusiva el tiempo que recomienda la OMS, UNICEF y la Asociación Española de Pediatría. Y reconocer, apoyar, flexibilizar de mil maneras para poder ir a trabajar con nuestros bebés si queremos, cuando queramos.  Ser creativos con las propuestas y soluciones. En cuanto a permiso parental, podría ser igualitario, tal vez, pero salvo las dos primeras semanas tras el nacimiento, el resto creo que tendría que ser a partir de los seis primeros meses, antes de los seis años. Que se lo pudieran coger cada vez que el bebé o niño pequeño lo necesita, cuando está malo, cuando empieza la escuela, cuando llega su hermano-a, etc…Es decir, en función de las necesidades y pasados los seis primeros meses, no antes. Sobre todo, creo que el permiso y la retribución tendrían que ser para quien cuida al bebé, incluso si es la abuela o la tía.

Seguro que me lloverán las críticas, pero, lo seguiré afirmando: ser madre y padre no es lo mismo, y todos los bebés quieren estar con sus madres o muy cerca de ellas.

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82 comentarios en “Ser madre no es lo mismo que ser padre: la biología es políticamente incorrecta”

  1. La ‘progresía’ ha llevado a esta tremenda paradoja. Lo que antes era obvio ahora necesita explicarse ‘científicamente’.
    También es tremendamente paradójico que bastantes de l@s que entienden la obviedad de la biología después sacan rayos por los ojos y bilis por la boca cuando oyen a una organización, muy de derechas, decir que ‘los niños tienen pene y las niñas vulva’.

    Es abrumadoramente obvio que las criaturas necesitan mucho más a su madre que a su padre en los primeros meses y años de sus vidas. sobre todo porque la fisiología y la emocionalidad están intrincadamente conectadas para esa díada humana.

    Entonces ¿Por qué los hombres se ‘entrometen’ en ese período? Posiblemente porque desconocen el tema, pero tal vez más porque si no lo hemos sufrido en propia carne, sabemos por casos de amigos, compañeros de trabajo o familiares que las separaciones ‘exprés’ vía denuncia de género están lejos de ser anecdóticas. Y cuando eso sucede también es muy probable que la mamá aproveche esa intimidad especial con su criatura para ir difuminando al padre y abuelos paternos…

    Ley de Violencia de Género, de aquellos polvos estos lodos…

  2. Pingback: ¿Igualar los permisos de paternidad o ampliar los de maternidad? - Stecyl-i

  3. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Se necesita hacer un cambio de leyes lógicas y decretadas por las necesidades madre/bebé porque psicológicamente ninguna madre está preparada para ir a trabajar dejando a su bebé… además de cuanto contacto humano necesitan para que aprendan el calor familiar y el amor.

  4. Hola Ibone
    Estoy parcialmente de acuerdo con lo de que al padre no se le necesita al principio. Probablemente no para poner la teta, pero a lo mejor para cuidar del pequeño mientras la mamá se asea, cosa que muchas amigas se quejan de no poder hacer por estar solas con su permiso en casa. Sinceramente creo que los padres tienen que estar involucrados en el momento cero aunque no les salga leche de los pechos.

    Y cuando se está separado, lo que no se puede hacer es privarle al padre de ver a su hijo durante meses porque a la doña se le emperejila que la mantengan sin ni siquiera poder ver a la criatura. No digo que haya que separarlo de la madre, digo que también hay que proteger a los niños de las madres que quieren borrar del mapa a los papis y que puedan pasar tiempo con ellos para construir una relación papá-bebe.

    Por desgracia estoy siendo testigo de madres que instrumentalizan a los hijos para vivir del cuento. Que se acogen a una ley de violencia de género sin ser maltratadas, que reciben ayudas sin ser víctimas. No se nos olvide que ser jeta no tiene sexo.

  5. Hola!
    Iba a compartir el artículo pero de repente me han venido preguntas que no sabría cómo encajar con tu propuesta. Qué pasa conlas madres adoptivas que no han parido? Qué diferencia hay entre el padre y la madre en este caso? Y con las famílias de dos padres? Y las familias monoparentales formadas por un hombre e hijos?

    Me ha parecido interesante pero me vienen estas dudas!

    Si has pensado sobre ello, a ver si me sacas de la intríngulis!

    Graciassssss!!!!!

  6. Es Tu opinión, pero no la comparto. La veo una opinión un tanto machista… Somos una familia homoparental y te aseguro que mi hijo no tiene ninguna carencia en ningún sentido. Eso sí… creo que la mujer que pare necesita más días de baja seguro por recuperacion también…

  7. Enhorabuena por tu artículo. No entendería que te llovieran críticas porque lo que dices es sabiamente acertado y lo comparto absolutamente. Me ha recordado a la moda hace un tiempo de algunas madres que decían ser amigas de sus hijas más que madres. Las madres somos madres y no amigas de nuestros hijos aunque la relación sea extraordinaeiamente buena. Son cosas diferentes… Y como si ser madre significará algo peor que ser amiga.
    Gracias!

  8. Hola! Pues con tu permiso, y ya que públicas esto, quiero comentar que lo que es importante es que exista la opción de la paternidad compartida, al igual que ya existe la elección de la baja por paternidad combinada con la baja por maternidad, en algunos sitios. El caso es ese, que sea una ELECCIÓN. Que la gente TENGA PARA ESCOGER, EN FUNCIÓN DE LA ORGANIZACIÓN Y NECESIDADES DE CADA FAMILIA, Y QUE SÓLO ELLA CONOCE. Así que NO, NO ESTOY DE ACUERDO CON LO QUE DICES. El bebé necesita de su madre, sí, però tanto bebé como madre necesitan de su PADRE. Yo tuve una cesárea y no tengo ayuda familiar, así que no sé qué hubiera hecho sin mi pareja en casa durante un mes… Basta ya de tanto feminismo extremo, que la sociedad se está pasando.

  9. Con 15 meses me vi obligada a separarme de mi bebé incluso con lactancia materna por obligación
    De un juez,
    Es españa
    Si.y sin ninguna causa más
    Que el niño
    Se encontraba en otra ciudad porque su querido
    Padre me había mandado un
    Burofax
    De que quería un juicio
    Contencioso y me informaría del
    desarrollo del Niño, un padre denunciado por violencia de género,( real , no creo que nadie en su sano
    Juicio
    Le guste inventar cosas semejantes ), si un juez fe españa decide que lo
    Mejor para un lactante es separarle de su madre y que le
    Viera 3 horas a la
    Semana…. real y verídico … es increíble a lo que esta llegando la justicia española, vergonzoso … a mi jamas Nadie me podrá compensar por lo que pase y a mi hijo tampoco, jamas habría que separar a una madre de un niño, biólogicamente ,científicamente , está demostrado que es más necedaria para el vínculo
    Emocional y de apego, se nos olvida con tanto
    Supuesto ‘progre’ que venimos de los
    Primates y lo uno no es incompatible con lo
    Otro,
    Podemos tener una sociedad desarrollada y con valores donde el
    Padre entendamos que es importante y realice esas. Funciones de apoyo
    Y protección tan necesarias ( un padre maltratador no), quien protege
    A esos niños … victimas , separados , horrible!!

  10. Suscribo cada palabra. Una verdad tan evidente y tan obvia… Pero que nadie querrá ver. Para la sociedad actual has dicho poco más que una barbaridad. Nadie piensa en lo que es mejor para los niños solo en que el padre no se sienta margina y tu vuelvas cuanto antes a trabajar

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